25 смешных диалогов из кино и жизни ( 12 фото )

Врач:

— Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.

Я:

— Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.

Врач:

 — Нет.

Я:

— Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.


Я  (снимая маску) :

— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?

Девушка из «Тиндера»:

— Я думала, мы пойдём на свидание.


Я:

— Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?

Врач:

— Мне это не нужно.

Я:

— Это ещё почему?

Врач:

— Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.


Дочь:

— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.

Я:

— Хорошо, чур, я коп.

Дочь:

— Ты должен меня догонять.

Я:

— Не могу.

Дочь:

— Почему?

Я  (не открывая глаз) :

— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.

Дочь:

— Чёртовы федералы!


Я:

— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.

Парикмахер:

— Ок!

(Позже) Она:

— Ты хорошо выглядишь.

Парикмахер (из-под стола) :

— Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.


Я:

— Тебе нужно поступить в институт.

Сын:

— Зачем?

Я:

— Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?

Сын:

— Ничего такие.

Я:

— Украл их у соседа по общаге.


Она (после секса) :

— Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?

Я:

— Не глупи.

Она (улыбаясь) :

— То есть я могу оста…

Я:

— Воспользуйся «Убером».


Официант:

— Вина?

Она:

— Я не пью.

Официант:

— Воды?

Я:

— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.


Футболист:

— Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.

Бог:

— Ок, нет проблем, это довольно просто.

Футболист команды соперников:

— Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.

Бог:

— Кажется, у нас тут проблемка.


Астроном:

— У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.

Я:

— Думаю, их семь.

Астроном:

— Эм… нет, их больше семи.

Я:

— Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.

Астроном:

— Мы точно знаем, что их больше.

Я:

— Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.


Учёный:

— Ничего не трогай.

Я  (уже лизнул чашку Петри) :

— Понял.

Учёный (спустя 20 минут) :

— Ты трогал что-нибудь?

Я:

— Нет.

Учёный:

— Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.

Я  (умирая) :

— Богом клянусь, я ничего не трогал!


Жена:

— Я ухожу от тебя.

Я:

— Почему?

Жена:

— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.

Я:

— Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.


Водитель «Убера»:

— Выходите, я на синей Honda Civic.

Я:

— Ок.

Я  (себе) :

— Так, что значит «синий» — я понимаю…

Рассказать друзьям: